Thursday, June 17, 2010

a lo mejor es el mejor momento para escribir...

uff... vaya día, vaya días... no sé que coño estoy haciendo, ufff... la verdad es que todo esto me da de improvisto, y eso que me estaba haciendo la idea pero aun así... jode, me duele, me esta haciendo daño, tengo un nudo en la garganta, me duele el pecho y me siento como una mierda, y aun ni ha empezado...

se me esta juntando todo, tengo que hacer muchas cosas, pero hoy ha sido lo máximo de lo peor que podía pasarme, y mañana mas, y dentro de unos días mas, y dentro de unas semanas más! así que...
ahora mismo pienso que debería dejarme de tonterías, ya ha pasado, ya debería pasar pagina, alegrarme de su felicidad, de su dicha, coño si te ha importado tanto, y has sido tan poco egoísta, por que ahora si?

primero a sido lo del golpe psicológico contra mi, de mi mismo, al verme en esas viejas fotos me dije.. dios mio que feo!  y es algo que no debo hacer lo sé, lo sé de sobra, si no me quiero no puedo esperar que nadie me quiera, pero como coño se puede querer.. a uno mismo.. cuando eres así? no sé cuando dejare de cometer el mismo error, tendría que pasarme algo gordo para que dejara de tratarme como me estoy tratando últimamente...

segundo... regresar a donde creí que jamas regresaría, donde lo pasé tan bien y tan mal al mismo tiempo, donde cada esquina, cada calle, cada paisaje me trae un recuerdo diferente, pero todos a puntan a la misma persona...
al menos no iremos en autobús, lo que me faltaba era pasar por las estaciones de granada y málaga.. donde tantas horas de mi vida he pasado,  muchos momentos tristes... demasiados recuerdos, demasiados...

tercero.. por fin le pongo cara, luego te comparas y sales perdiendo, te sientes inferior, tu autoestima baja hasta donde creías que no podía bajar mas.. y sigue bajando, y sigue porque no paro de machacarme, ya no es solo con el físico, me vienen recuerdos de criticas a mi personalidad y ya ni puedo decir eso de que no seré guapo pero al menos tengo buena personalidad.. pues no, me siento peor que un feo monstruo...

que no lo he superado?, a donde sea que mire veo recuerdos...  por mucho que me esfuerce yo no cambio... por mucho que quiera no seré mas guapo ni mas en forma ni... nada, y a cada día que pasa estaré peor...

entro en una espiral de autocompasión pena lastima que no me anima a dejar que nadie me anime, enfadare a muchas de las personas que se preocupan por mi y les importo, por que ahora mismo no quiero importarle a nadie, ni quiero molestar a nadie, ni tan siquiera existir en ningún lugar, quiero borrarme, borrar todo, no sé si arreglarlo si se pudiera, no sé si saltarlo si se pudiera, no sé lo que haría pero algo, algo para no estar así más, porque esto me va a destruir por dentro, esta acabando conmigo, esta... doliendo.

pues ya esta... que que bien... me alegro... espero que sea feliz... de verdad... ya he pasado pagina... no me afecta nada...  en absoluto... soy otra persona... ahora tengo una vida... no estoy solo... no estoy solo... no estoy solo..
es lo que me gustaría decir ahora.

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