Monday, May 10, 2010

Reflexiones sobre mi y este fin de semana..

Debería hacer mil cosas y sin embargo voy a escribir, son la 1:30 am de un lunes y tengo clase ahora mas tarde a las 9:30... pero tengo ganas de escribir, de decir un montón de cosas que pienso sobre mi y sobre este fin de semana. Para empezar los viernes suelo hacer lo de siempre, coger el bus e irme a mi ciudad y dejar este pueblo  que cada vez le cojo más manía, pero bueno.. me preparo y voy normal a la estación de bus, sin prisas, tenia e tiempo controlado, pero al llegar veo una cola de gente que salia de lo normal, me pongo rápidamente a esperar y quedaban 5 minutos para que se fuera el auto bus y yo sin billete aun, la cola llena de ancianos que cuando los ves te quitan toda la ilusión de llegar a tiempo pero la de la ventanilla me decía: no lo vas a perder...  pero así fue, apenas lo compré el bus se iba y me dejaba tirado una hora mas en la estación ...
desanimado avisé a mis amigos que llegaría una hora mas tarde pero fue algo iluso de mi parte pues creía que no podía empeorar la cosa...
estaba con la alergia (que aun estoy) desanimado y con lagrimas en los ojos y la nariz roja por la alergia me fui a un sitio apartado fuera de la estación para no ver a nadie ni que nadie me viera, me apoyé en una pared meditando sobre mi mala suerte hasta que .. de pronto a parece una chica.. que se para a mirarme, y luego se sienta en la calle.. delante de mi, en la acera a esperar..
Me digo a mi mismo que no se quedara mucho allí, ademas parecía que yo estaba llorando lo mismo hasta me dice algo.. y de pronto aparece un chico, que se apoya en un coche delante de mi y a unos metros de la chica, también a esperar..
Me dije : pero si esta es la calle mas vacía y sin sentido de todas.. porque están aquí? como aun seguía con la alergia me gire para meterme de nuevo en la estación y ... otra chica mas justo detrás de mi, vamos que podía verme todo el tiempo mientras parecía que lloraba solitariamente... así que me fui a esperar al auto bus justo donde se paraba, pensando en que cuando mas solo quiero estar mas gente aparece a mi alrededor.. y ademas todos apuntando hacia mi..

En fin.. al final quede con un amigo el viernes y jugamos y me invitó a un kebap y vimos Porco Rosso por que le obligue a verla, es de  Ghibli y yo no había terminado de verla aun, mas tarde nos pasamos jugando horas y horas con mi hermano al WarHawk casi hasta las 5 de la mañana, y gane unas cuantas partidas =)

al día siguiente fui a ver a una amiga al curro, me lleve un montón de barritas que estaba promocionando aquel día y luego me fui con mi amigo a ver los partidos de fútbol con mi hermano y mi primo, nos lo pasamos genial, también compré el Metal Gear Solid de la Ps3 porque llevaba unos muchos meses sin ningún juego y ese por 25€ nos pareció bien, aun que es un juego para 1, a mi hermano le hacia mucha ilusión jugarlo y con eso ya me valía para comprarlo, aquel sábado me quede hasta las 7 de la mañana del domingo jugando, la verdad es que engancha, aun que ya no lo cogeré mas hasta dentro de unas semanas...

ese mismo domingo luego de despertar vi la carrera de F1 con mi hermano y poco mas, me vine de nuevo a mi piso temprano para quedar con mi amiga pero al final nada, así que hice un poco de ejercicio el tonto y comerme la olla por lo que ahora escribo.

No sé ser feliz, después de leer este fin de semana podríais decir bien, que no es un fin de semana de 10 puntos pero que peores los hay, y es verdad, he pasado peores, pero yo no siento nada...
me explico: tengo amigos, tengo salud.. tengo todo lo que necesito, me lo paso bien y hago cosas, pero por dentro.. me falta algo, no estoy completo, no estoy como esas personas que se quedan con una sonrisa de oreja a oreja como debería estar yo ahora después de un fin de semana como este, pero no lo estoy, es más estoy triste, me falta algo o alguien y me enfada, porque no debería ni quejarme, ni exigir ni esperar, tengo más de lo que merezco seguramente pero aun así solo me centro en lo que no tengo y me pone triste, me doy cuenta pero no lo puedo evitar, y eso no me gusta para nada, siempre he pensado que podía controlarme a mi mismo sin embargo no es así...  la situación me puede y me machaca y termina con mis ánimos y mi productividad y todo...
Es verdad necesito una ostia gorda o algo porque como bien estaréis pensando son solo tonterías, pues quiero despertar y abrir los ojos y he pensado que quizá escribiendo esto lo lograría, y el resultado es:
Que respiro hondo y pienso en el ridículo que estoy haciendo en mi blog, que me gustaría tener otra personalidad, mas fuerte y mas dura para estos casos, un tio que pase de todo y este siempre de buenas con sus amigos y su gente, que sepa disfrutar y pasarlo en grande, y venga al blog y diga que ha tenido un fin de semana de cojones, con una sonrisa enorme, algo como en las pelis que parece que no existe nada mas...

Y aun a estas alturas, a las 2am me digo a mi mismo pero que haces? no va a venir.. por arte de magia, que te falta alguien eso ya lo hemos entendido y asumido.. porqué me sigue afectando? solo quiero que acabe la espera, para empezar a vivir yo, y disfrutar yo, necesito de alguien a quien le importe de la misma forma que hago yo, no sé porque, me gustaría saberlo y me gustaría también no necesitarla..

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