Tuesday, March 23, 2010

ya toca escribir algo mas..

tuenti ¬¬ estoy enganchado, no sé xk importa tanto ahora, si al final lo que importa son las personas y están fuera del tuenti todo el tiempo, parece que hay que dejar constancia de k existimos y que si no nos llega nada nuevo no somos "importantes" o algo asi, pss tonterias.
ya he pasado unas semanas sin tuenti y me he sentido mejor, la verdad no voy a hablar mas del tuenti x hoy.

auto-analizarme, juzgarme, pesarme, ponerme verde o a parir es lo que tenia pensado hacer hoy, estas cosas ahora las digo, luego las leo dentro de unos muchos dias y me doy cuenta de muchas cosas que no puedo ahora mismo, es una terapia en la que participáis como testigos de mi demencia crónica...
que he hecho mal?, sera mis ganas de hacerme notar, de decir "hey exito!" las que me hacen hacer gilipolleses de las que luego me arrepentirte muy largamente, pero esa es mi personalidad? o un recurso? o es que me aburro mucho?, o simplemente es que soy gilipollas? la verdad si me lo hicieran a mi lo entendería, incluso puede que me gustase, pero ahora que lo pienso si me lo hicieron y no me sentó bien, a nadie le gusta que le piquen y las razones estan mucho mas ocultas por culpa del sentimiento que te deja ser picado, y con picar me refiero a hacer o decir cosas que molesten a esa persona de la que quieres obtener atencion.
ahora xk necesito atencion? no soy un niño chico, fisicamente, pero quizá este es otro de los defectos que se meten en mi saco ya mas grande k mi vida entera de defectos, y sip, nadie va estar pendiente de mi al 100% ni va a querer estarlo nunca, pero xk siento esa necesidad?
he estado pensando que es x mi falta de afecto en la infancia, he leido mucho al respecto y todos los síntomas concuerdan con migo, sin embargo en esos sitios donde he leido al respecto no dan una solución para un tio de 23 años, si no para los niños que estan pasando esa edad, a lo mejor yo me he quedado estancado en esa edad, pero las soluciones no estan a mi alcance, no puedo borrar mi memoria y llenarla de recuerdos y sentimientos que debi de tener para ser una persona equilibrada y normal, el cual es mi objetivo.
xk a veces siento que solo me importa a mi el hecho de querer mejorar como persona?
xk no tengo orgullo alguno y afecto hacia mi o todo lo relacionado conmigo?
xk me afecta tanto que dejar de importarle a la gente como hasta ahora si he vivido mucho tiempo sin importarle a nadie?
xk a veces puedo ser suficientemente frio para afrontar unas cosas, y otras que a lo mejor la gente normal pasa me afectan mucho mas, es que me he roto?

mas reflexiones sobre mi, el hecho de que puedo ser diferentes personas, que no me cueste nada y que salga sin que yo lo controle o controlado pero de manera tan natural que llegue a asustarme, porque me pasa esto? y porque de esta forma tan contradictoria, me muestro mas respetuoso y educado con la gente de la que yo no quiero nada, y muestro lo peor de mi con la gente que si me interesa, antes pensaba que era la forma mas sincera de decir: mira esto es lo peor que puedes esperar de mi, no estoy ocultando nada. Sin embargo si que oculto, mis otras mil personalidades que salen sin mas... y que no tienen nada que ver unas con otras, y que no miento, ni oculto nada, simplemente es como si fuera otra película interpretada por el mismo actor, en la que en uno es el bueno, en el otro es el malo, en el otro es el pasota y cada persona que conozco, conmigo es una película diferente, y cuando se juntan dos personas con las que tengo diferentes personalidades, una de ellas me tiene que preguntar "isra eres tu?" lo cual jode mucho porque yo no escogí esto..
llevo un rato largo de dias y semanas pensando en, vale que tenga diferentes personalidades pero habrá algo que se mantiene constante en mi, pero el que? y como puedo ser solo eso?, me gustaría verme y analizarme todo el dia con diferentes personas y saber al menos cual es mi personalidad central...
con la musica me pasa igual, tantos tipos diferentes que no sé realmente cual me gusta, tengo claro lo que no me gusta y lo que me da igual, pero lo que me gusta es tan grande que no sabría encontrar el punto medio...

otra cosa de mi personalidad es la idea que tengo de que puedo ser capaz de hacerlo todo, mi miedo no se ha perdido del todo, se ha trasladado, me da mas miedo perder o que le pase algo a otras personas importantes para mi que a mi mismo, prefiero hacer de mi vida algo que deje huella en otra persona que para mi valga la pena.
de niño creía que podía vivir solo, ya que pasaba mucho tiempo de esa manera, ahora veo que puedo echar mi vida sobre alguien que lo aguante, y sepa valorar.

ya escribiré sobre las cosas buenas que tengo pero para mi son mas difíciles de ver que las malas, y echarme flores tampoco es mi estilo, pero lo haré por ese sentimiento de equilibrio que tengo..

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